Dilemma ! – mandens skraber…

Med tre teenagere, – alle piger, er jeg løbet ind i nogle helt nye, uforudsete, men gevaldige udfordringer!

Mit tøj forsvinder, mine små snacks (selv om de er gemt hemmelige steder) forsvinder, neglelak og – fjerneren forsvinder, synderen af den forbrydelse er dog sjældent svær at identificere. Man går bare efter lugten! – min dyre shampoo og hårkur forsvinder, osv osv. Jeg kunne blive ved i en uendelighed !!

Men al dette er INTET – ABSOLUT INTET, i forhold til den seneste mystiske forsvinden!

Jeg har en barberskraber, som jeg bruger til mine ben, når de skal være glatte som ål. Det er en særlig skraber, et særligt mærke og de tilhørende barberblade bliver tilsendt hver tredje måned, 6 stk. Det har indtil nu været rigeligt! – Det er MIN OG JEG DELER IKKE MIT GREJ!

Pigerne har fået oplyst, at dele grej svarer til at dele tandbørste, – og det NÆGTER JEG!! BUM!

Ikke desto mindre er det ikke alt jeg bliver spurgt om, og jeg må til min store ærgerelse konstatere, at jeg alligevel helt ufrivilligt er kommet til at dele mit udstyr med en uidentificeret gerningsmand/kvinde/barn – teenager, er nok mest sandsynligt! Min udstyrs pakke var pludselig skrigende tom! Meget tom – og dét længe før tid! Og det er bare rigtig ærligt, når man havde set frem til en længe ventet aftale om romantisk to-somhed, der søndag aften!

Hvad dælen gør man, når man på usandsynlig kort tid har forvandlet sig til en lang håret kaktus?! HELT ÆRLIGT?! 

Springer man over? Finder på undskyldninger? Går tidligt i seng og lader som ingenting, og foregiver dagen efter at man havde glemt ‘daten’ ?? Tager et par tynde nylon strømper på med ultra højglans og klipper hul til elskovshulen, og håber på det ikke bliver opdaget ?

Til trods for døgn-åbne dagligvare butikker, så køber man jo ikke bare nyt grej; med priser der er så høje, at man skulle tro udstyret var lavet af guld og mahogni, det er der da ingen der har råd til??!! Alligevel var jeg afsted, i flere forretninger, men jeg var alt for nærig!! Til min store fortrydelse senere…

Ungerne var puttet, og jeg var i syv sind, hvad skulle jeg gøre?! – men som så ofte før kom svaret helt af sig selv; vores beton gulv i bryggerset skulle jævnes med en pose flydende spartel, eller det vil sige 6 poser; skæbnen ville at det gulv var mere ujævnt end som så og simpelthen sugede den ene pose efter den anden, alt i mens manden knoklede så sveden haglede, og tiden, ja – den bare gik og gik.

Da viseren passerede 22.30 kunne jeg med Go samvittighed, trække stikket, springe direkte i velour uniformen og hoppe i seng, helt uden at finde på undskyldninger, det var perfekt! – det er bare bedst ikke at lyve i et forhold! Og jeg hader selv dårlige undskyldninger!

Desperat som jeg var strejfede tanken om en akut voks-behandling mig, da jeg mandag morgen kom i tanke om den forestående massage behandling hos min yndlings-Janne. Jeg ved godt massører er vant til meget, men det her var alligevel i overkanten af, hvad jeg ville være bekendt. Så jeg ringer til min SkønhedsGuru “Jeg tror, jeg er ved at være moden!”

Jeg har jo hørt, at hår-længden skal være over en vis grænse, hvis man skal vokses, men den grænse var vist ret pinagtigt nået for længe siden! Jeg mistede modet “Jeg vender lige tilbage…”

Desværre vil skæbnen at det sent samme mandag går op for mig, at det ikke er onsdag, men tirsdag den står på massage!!!

Det udløste et øjeblikkeligt panikanfald! Hvad gør jeg ?! Skal jeg aflyse tiden ? Give den videre til manden? Skære benene af og stikke en plade til massøren om, at jeg havde tabt dem på vejen, ej okay langt ude, men jeg blev jo desperat!!!

Griber til den nemmeste og mest nærliggende mulighed, og spørg sødt og hengiven manden “Må jeg ha’ lov at forære dig min massage tid i morgen ?” *blink blink* – dådyr-vipperne på overarbejde…

“Nej tak, jeg kan desværre ikke, ellers tak” – PIS FOR HELVED DA også altså! Nu skide sur og irritabel, tramper jeg afsted og prøver endnu mere desperat at finde på en anden løsning!

Aftalen var kl 9.00 næste morgen! – Og man aflyser jo ikke kl 23. dagen før med mindre der er alvorlig sygdom eller dødsfald! Forfængeligheden længe leve!!!

Jeg begyndte at tænke i sygdomme! Hvad er alvorligt nok til at aflyse???! – Okay jeg kunne ikke lige komme på noget… DØDSFALD, hvem har jeg tilbage, jeg kan sende I graven ?? Desværre ingen, så stor er min familie desværre ikke, og dem jeg har, er så friske at de selv er aktive på de sociale medier. Massøren vil nok hurtigt undre sig over jeg deltager i div. aktiviteter med den ene og den anden afdøde slægtning! Jeg droppede ide’en!

Tilgengæld, fik jeg den geniale idé at tage hævn! Hvis de DAMER bruger mit udstyr! Så må jeg jo bruge deres! – IDIOT! De bruger dit, fordi DE er for nærige til at købe deres eget!

I mellem tiden var klokken nu blevet 08.00 tirsdag morgen, og efter en elendig nats søvn fyldt med bekymringer og strategier, skulle jeg meget snart hjemmefra. Voks behandling hos yndlings-klinikken var udskudt til en anden god gang, der var ikke lige frem tid, SELV OM JEG HAR HØRT DET GÅR LYNNES HURTIGT!!!

Max presset og fuld af desperation greb jeg hurtigt mandens kasse med barbergrej, han var allerede taget hjemmefra, og til mit store held finder jeg ét nyt skraberblad. Nu kommer dilemmaet, SKAL – SKAL IKKE, MÅ – MÅ IKKE ??!!

Må man tá den sidste, uden at spørge om lov?

Herre barbergrej til dameben – har aldrig været en succes – for mig! Men hvis man er presset nok er det vel det værd at ligne et slagterhus fremfor en langhåret kaktus??

Opdager manden det overhovedet? Han er tilsyneladende gået all ind på at være hipster++ alligevel, han drømmer vist om skovhugger-looket, og så skal han vel ikk bruge det éne blad til noget, vel?

På den anden side! – han ved jo lige så godt som mig, at daten fra søndag på forunderligvis blev aflyst, og fanden stå i at han beslutter sig for at indløse netop den kupon i aften!

Jeg har ikke tid til flere indvendige-diskussioner, massør det blir’ = jeg tar chancen på den ene skraber, der ER! Og så må jeg sku’ da bare købe nogle nye til ham på vej hjem! Sådan blir det!

10 minutter senere…. : Aaaahh! Sikke en befrielse! Jeg mærker, med lettelses suk mine glatte pusse-lakker mellem mine hænder, og føler mig 10 kilo lettere! – Hår-mængden taget i betragtning er det ikke hel galt!! Noget mere afslappet kunne jeg nu kører til massage…

Dagen går, jeg har det skønt, føler mig helt helt normal og afslappet igen, utrolig hvad sådan et par stiklinger på benene kan gøre ved ens humør??! Manden kommer hjem fra job, stemningen er god!

Efter maden smækker jeg benene op, og manden smider henkastet en bemærkning om, at han lige vil nuppe et bad “Ja ja..” svarede jeg træt og optaget af tv’et.

Kort efter..
“Skat? – SkAT ? har du set min skraber??”

Pludselig, Meget pludselig er jeg knap så træt! PIS PIS PIS!!! Hvad er sandsynligheden ?! Slår mig selv i hovedet igen og igen, imens jeg grumbler over det rigtige svar! Jeg har sgu da for helved glemt at købe de skrabere! For pokker da, hva’ ska jeg sige?????

“Skat – hallo? Har du set min skraber?” Nu står manden nøgen i stuen og drypper så fint ned på vores laminat gulv. Han har heldigvis ikke opdaget mit netop afbrudte frustrations udbryd. I bedste poker-fjæs, rystede jeg lige en gang på hovedet, smøre mit reneste uskyldsvæsen på, og fremtryller den mest blide stemme jeg overhovedet har : “Skraber? Nej, den ved jeg sørme da ikke hvor er? -Har du spurgt ungerne??” ….

NOTE: Hold dig fra mandens skrabere! Det er Murphys lov, at han SKAL bruge den, når Du HAR BRUGT DEN! SÅDAN ER DET BARE!

Næste gang blir det voks! – forsættelse følger!!

De bedste hilsner, Trine Frederikke